dieser fuck blog! aaargh.....da tippe ich heute morgen wie so
eine irre fast 30 min. lang und dann ist alles weg und die seite
kann nicht mehr geladen werden (wohlgemerkt funktionierte das
i-net).....grummel...echt...das geht mir hier mittlerweile mehr auf
den senkel als alles andere....muß mir wohl angewöhnen die sachen
zuvor zu kopieren ....was mich aber eigentlich doch ziemlich
stört....dann das ewige bestätigen und klicken auf buttons, so ist
es mir dann auch gelungen mal eben schnell zwei lieb gemeinte
kommentare nicht zu bestätigen sondern glattweg zu
löschen...sorry...
aber...wie solls auch anders sein, warum kann ich nicht mal
einmal sorgenfrei oder ärgernisse einen tag verbringen...mir nicht
möglich..
so wie es gestern war scheint es dann auch heute zu werden, mir
gehts mies und ich versuche dann jetzt nochmal meine gedankenwelt
hier darzustellen auch wenn es wohl nur beim versuch bleiben wird,
denn nachvollziehbarkeit kann ich sicher nicht verlangen.
bis heute ist nicht ausgesprochen was so störend ist und es kam
netterweise auch immer was wichtigeres dazwischen und ich frage
mich wo stehe ich da eigentlich? gefühlt irgendwo ans ende
plaziert.
ja klar, auch wenn das was ich empfinde nicht der realität
entspricht, so ist es doch das was ich fühle und wie ich es erlebe.
mag dies jemand falsche wahrnehmung nennen, aber dennoch kommt es
mir so vor.
in mir ein riesiger knoten der mich zur unfähigkeit verdammt,
unfähig über meine gefühle zu sprechen oder gar da den ersten
schritt zu machen. unfähig auch über die ängste zu sprechen die da
in mir wüten und diesem knoten noch mehr kraft geben. die erfahrung
kommt dazu die mir sagt versuch es auch nicht, es wird dann nur
noch schlimmer kommen und so habe ich mich heimlich in den schlaf
geweint, zu unfähig mich einfach umzudrehen und vielleicht zu
reden
ich bin verletzt durch das verhalten und ein dolchstoß war es
ihr zuzuhören wen sie anrief und wie es in ihr endete....da fragt
man sich nach dem was gestern noch so geschah wo steht man
selbst?
wo stehen meine bedürfnisse, meine sorgen und meine ängste -
aber was nützen da erklärungen wenn sie nicht nachvollzogen werden
können oder kein verständnis da ist?
ich sitze hier grade vor meinen teilnehmern, diesen fischen und
hab den recherche-aufgaben im i-net gegeben, trage hier meine maske
wie ich sie wohl langsam immer mehr zu tragen haben, denn ich lass
mir nicht nachsagen mitleid haben zu wollen oder zu jammern.
ich bin ich, entstanden aus einem so großen puzzle voller
erlebnisse und erfahrungen, wundert es da wenn ich so bin wie ich
bin? natürlich kann man mich verantwortlich machen, aber muß man
nicht alles gleich setzen und sehen, ich fühle mich nicht
gleichberechtigt, ganz im gegenteil stark benachteiligt, in
gewissen dingen mag dies ok sein, aber es findet kein ausgleich in
meinen augen statt.
in meiner sehnsucht verrenn ich mich und ich spüre ganz stark
das ich dieses rennen verlieren werde, wie ich immer bisher
verloren habe. der sand rinnt langsam zwischen meinen fingern
hindurch - war es doch mal ein fels - so hart und unbeugsam....
schmerz zerreißt mich und die narben fügen wieder zusammen, aber
fehlt da nicht die eine oder andere faser im nachhinein? kann ein
zerbrochener krug jemals wieder so werden wie zuvor? wie müßte ein
solcher klebstoff konzipiert sein um dies hinzukriegen?
jedes einzelne molekül in mir schreit nach dingen, die ich mir
immer irgendwie erkämpfen muss, kampf ist noch ein schöner
ausdruck, manchmal fühl ich mich wie ein bettler ... aber was muß
ich tun damit dies aufhört? ich bin der meinung ich füge mich in
vieles, passe mich den gegebenheiten an und arbeite mehr, mache
mehr, aber es scheint nicht zu reichen.
ich wünsche mir ruhe und sorgenfreiheit, aber es kommt täglich
ein anderes ärgernis, sei es nun gestern noch eine in meinen augen
komplett falsche nebenkostenabrechnung zudem streit darüber, dass
von mir parat stehen eh erwartet wird ohne wenn und aber. jedes
wenn und aber meinerseits führt entweder zum streit oder ist
irgendwie anders an den haaren herbeigezogen und ich fühle mich
unfair behandelt. da habe ich stets zu springen und ich doofe kuh
mache es noch, warte manchmal stunde um stunde, setze mich wie eine
wolfsmutter für ihre jungen ein und der dank ist dann letztendlich
einige tage später ein arschtritt. meine kraftreserven sind
aufgebraucht und dringend müßte ich eigentlich urlaub machen,
einfach mal nen ruhiges wochenende vielleicht schon, aber selbst
die sind vollgepackt mit aktivitäten und von erholung kann nicht
mal ansatzweise die rede sein. seit wochen - nein monaten wollte
ich schon einige touren machen um fotos einfach zu machen, weil ich
hier merke entspannung zu finden, und weil es mir spaß macht, aber
es ist wohl nur nervend für meine umgebung, aber auch egal...
aufgrund der tatsache dass vieles noch ansteht, werde ich mir den
weg gleich sparen nochmal 2 freie tage im oktober anzumelden...wozu
auch...
ruhe ist ein hauptpunkt, ich habe einfach nicht genügend schlaf,
ich bräuchte viel mehr davon, aber die sorgen und meine gedanken
lassen mich nicht schlafen, wecken mich des nachts und rütteln
unaufhaltsam an mir herum, zerren meine augenlider hoch damit
tränen den platz finden zu laufen, tränen die völlig wirkungslos
sind und weder erleichterung verschaffen noch sonstiges....ergebnis
dieser nächte sind dicke augenlider mit denen wohl auch ein
preisboxer zu kämpfen hat....
mag es das wetter jetzt sein oder sonstiges, aber mein verstand
schreit laut depression und der rest der mannschaft lacht mich aus,
zeigt mit dem finger auf mich während wiederum andere nur sagen
jammer doch nicht rum, da ist der eine oder andere noch der sagt
nimm dir zeit, sei einfach jetzt mutig und rede, aber er wird
schnell gefesselt und geknebelt von denen die an diesem knoten
zurren und mir das atmen schwer machen... ich zerreiß mir selbst
mein herz und lege die steine in den magen....
und wie gerne würde ich jetzt einfach nur neben einem ruhig
klopfenden herz liegen, warme hände spüren, honigweiche lippen mit
tröstenden worten dir mir das schenken was ich jetzt suche um
endlich halt zu finden in diesem endlosen sturz.... und ich frage
mich wie schon so oft im leben wann der aufprall kommen
wird....aber ich kann mit solcher sehnsucht auch umgehen, schon als
kind mußte ich das lernen, einfach um auch 38 jahre alt zu werden,
aber eine weitere frage in mir wird immer lauter gestellt - wer
will das eigentlich noch?
ich sollte nun aufhören meinen gehirnfick hier weiter
auszuleben, seelenstriptease bringt auch nichts außer der angst
damit erpresst werden zu können bzw. später mal einen vorwurf über
genau dieses zu hören
ich schreie laut dass ich einsam bin und manchmal vielleicht in
einem klaren moment sollte ich mir die frage stellen ob ich das
nicht auch genau will....
ich komme einfach nicht mehr klar und fühl mich kurz vor dem k.o
- aber wer schmeißt für mich das handtuch in den ring? mein eigener
stolz und auch meine angst würden dies nicht zulassen, versager
wird der eine sagen oder ein anderer auch feiger
hund...whatever...ich bin gefangen in meinen puzzleteilen und ich
wünschte man hätte meinen karton niemals ausgepackt und damit
angefangen dieses zusammenzulegen.. aber merkt denn niemand der da
an mir arbeitet mich auseinanderlegt und wieder zusammenfügt dass
ich am ende bin? bin ich ein spielzeug - oft fühle ich mich so.
und nun wird es wieder zeit für mich zu lächeln, meine show zu
beginnen während es in mir schreit...und ich fühle mich hilflos wie
ein kind ...aber man wird es mir nicht anmerken.....denn ich bin ja
groß und größe mädchen weinen nicht und außerdem bin ich nicht
sensibel, ich kann allein sein, bin doch glücklich, habe alles und
außerdem ja..wie schön läuft es doch mit der familie und den
freunden und überhaupt....und ganz nach bambi-art noch im
nachhinein: so sagte der vater ernst: kannst du nicht alleine sein?
und der klopfer hinterher: wenn man nichts schönes zu sagen hat
dann soll man den mund halten...
im diesem sinne verstumme ich dann für heute und willkommen
meine damen und herren mit den rosaroten brillen auf wolke 7!
P.S
sorry dafür, dass man mich so ertragen muss - aber ich denke
klar man braucht mich - meine guten seiten - aber warum nicht als
komplettpaket mit allem drum und dran?
Merry Christmas 
